Hoy dia

Empecé a escribir acerca de lo mentirosos que somos todos, pero me arrepentí, me dieron ganas de continuar escribiendo, pero las ganas de borrrarlo todo fueron mas fuertes, aunque... creo que igual quedó guardado en los borradores, puede que otro día lo publique como puede que no. Me quedé sin tema, era ese el tema que tenía para escribir hoy, asi que bueno, escribiré algo sin sentido, como la mayoria de las cosas que escribo y/o digo generalmente.Hoy no tenía ganas de levantarme, que raro no? no, no es raro, es lo mas normal que se puede esperar de mi, pero lo hice y no me dí el gusto de levantarme a las 2 de la tarde, es sabado, pero no pude dormir la cantidad que todo fin de semana duermo. No fué una buena mañana, algo pasó y la hizo mala, tan mala que me arrepentí de haberme levantado. Te llamé a la pega y no estabas, llamé a una amiga y tenía el telefono cortado, estaba sola en casa, con una larga mañana por delante, sin algo en que gastar el tiempo, nada se me ocurria, intenté dormir pero mi querida madre me llamó al celular y mis planes de perderme en los sueños se fueron, hable contigo nena y wow, me hizo bien, pude descargar mi pena sin que lo notaras e hiciste que soltara unas cuantas carcajadas, cuando terminamos de hablar quedé fantastico y cuando me llamaste y hablamos nuevamente quedé mejor aun, hoy aunduve extraña, mas de lo normal, o sea, muuuuuuuy extraña! pero a pesar de todo fué un buen dia, de esos que te hacen pensar, pensar en todo, en lo bueno que nos ha pasado, en las cosas malas que sin querer o con querer hacemos, en lo que estamos fallando, en lo debil y lo fuertes que podemos llegar a ser y en lo importante que son ciertas personas, hoy fué un buen día para pensar en ti, en mi, en lo que nos une y lo que nos aleja, en lo que me gusta y disgusta de esto, en mis miedos, defectos, torpezas, en lo buena y mala que puedo llegar a ser, en lo valiente que he sido y en lo cobarde que sin querer soy muchas veces, pensé en lo mucho que te amo y en lo mucho que llegaré a amarte, pensé en lo poco que soy y en lo mucho que me convierto al estar contigo, contigo soy el ser mas feliz del planeta, el estar a tu lado hace que olvide todo lo malo, todas las cosas malas que he llegado a pensar. Generalmente me cuestiono todo, le doy mil vueltas a las cosas que solo merecen una vuelta, pienso a proposito las cosas que me hacen daño por el puto gusto de cagarme, de hacerme llorar y que dude, que dude de todas las cosas que me dices, de las cosas que sientes, hablas, haces, de todo, no sé por qué cresta lo hago, parece que me gusta estar siempre mal, me gusta inventar historias y ver maldad donde no la hay, me gusta creer cosas y suponer unas cuantas. Perdon por ser asi, por dudar de todo, por no poder sentir las cosas como la mayoria lo hace, por decir cosas que solo yo creo posible, por no aprovecharte al maximo y por entregarte parte de la pila de cosas que no me gustan de mí. Mi ultima y mas alejada intención es hacerte mal, jamás me perdonaría hacerte daño, que sufras por mi culpa, no quiero quedarme sin cosas buenas para entregarte, no quiero perder la posibilidad de recibir cosas buenas, no quiero que mis historias imaginarias le ganen a lo que siento cuando estamos juntas, quiero dejar de pensar en lo que siempre pienso y dedicarme a vivir, a vivir bien y disfrutar de ti, del ser que mas amo en el planeta.

Gracias por las letras verdes del ultimo mail cariño, yo tambien lo hago y creeme que muchisiiiiimoooo!!
Muchísimo Daniela, Muchísimo!