Hoy dia

Empecé a escribir acerca de lo mentirosos que somos todos, pero me arrepentí, me dieron ganas de continuar escribiendo, pero las ganas de borrrarlo todo fueron mas fuertes, aunque... creo que igual quedó guardado en los borradores, puede que otro día lo publique como puede que no. Me quedé sin tema, era ese el tema que tenía para escribir hoy, asi que bueno, escribiré algo sin sentido, como la mayoria de las cosas que escribo y/o digo generalmente.Hoy no tenía ganas de levantarme, que raro no? no, no es raro, es lo mas normal que se puede esperar de mi, pero lo hice y no me dí el gusto de levantarme a las 2 de la tarde, es sabado, pero no pude dormir la cantidad que todo fin de semana duermo. No fué una buena mañana, algo pasó y la hizo mala, tan mala que me arrepentí de haberme levantado. Te llamé a la pega y no estabas, llamé a una amiga y tenía el telefono cortado, estaba sola en casa, con una larga mañana por delante, sin algo en que gastar el tiempo, nada se me ocurria, intenté dormir pero mi querida madre me llamó al celular y mis planes de perderme en los sueños se fueron, hable contigo nena y wow, me hizo bien, pude descargar mi pena sin que lo notaras e hiciste que soltara unas cuantas carcajadas, cuando terminamos de hablar quedé fantastico y cuando me llamaste y hablamos nuevamente quedé mejor aun, hoy aunduve extraña, mas de lo normal, o sea, muuuuuuuy extraña! pero a pesar de todo fué un buen dia, de esos que te hacen pensar, pensar en todo, en lo bueno que nos ha pasado, en las cosas malas que sin querer o con querer hacemos, en lo que estamos fallando, en lo debil y lo fuertes que podemos llegar a ser y en lo importante que son ciertas personas, hoy fué un buen día para pensar en ti, en mi, en lo que nos une y lo que nos aleja, en lo que me gusta y disgusta de esto, en mis miedos, defectos, torpezas, en lo buena y mala que puedo llegar a ser, en lo valiente que he sido y en lo cobarde que sin querer soy muchas veces, pensé en lo mucho que te amo y en lo mucho que llegaré a amarte, pensé en lo poco que soy y en lo mucho que me convierto al estar contigo, contigo soy el ser mas feliz del planeta, el estar a tu lado hace que olvide todo lo malo, todas las cosas malas que he llegado a pensar. Generalmente me cuestiono todo, le doy mil vueltas a las cosas que solo merecen una vuelta, pienso a proposito las cosas que me hacen daño por el puto gusto de cagarme, de hacerme llorar y que dude, que dude de todas las cosas que me dices, de las cosas que sientes, hablas, haces, de todo, no sé por qué cresta lo hago, parece que me gusta estar siempre mal, me gusta inventar historias y ver maldad donde no la hay, me gusta creer cosas y suponer unas cuantas. Perdon por ser asi, por dudar de todo, por no poder sentir las cosas como la mayoria lo hace, por decir cosas que solo yo creo posible, por no aprovecharte al maximo y por entregarte parte de la pila de cosas que no me gustan de mí. Mi ultima y mas alejada intención es hacerte mal, jamás me perdonaría hacerte daño, que sufras por mi culpa, no quiero quedarme sin cosas buenas para entregarte, no quiero perder la posibilidad de recibir cosas buenas, no quiero que mis historias imaginarias le ganen a lo que siento cuando estamos juntas, quiero dejar de pensar en lo que siempre pienso y dedicarme a vivir, a vivir bien y disfrutar de ti, del ser que mas amo en el planeta.

Gracias por las letras verdes del ultimo mail cariño, yo tambien lo hago y creeme que muchisiiiiimoooo!!
Muchísimo Daniela, Muchísimo!

Daniela

Es pequeña, a veces fuerte, aunque de aspecto fragil, seria y a veces muy seria, sobre todo cuando anda sola caminando por la calle, tiene gustos extraños y algunos muy extraños. Es admirable, adorable, amoroooooosa, tierna, pero eso aun ella no lo sabe, asi que shhhhh.. es un secreto, secreto tambien es que le gusta Laura Pausini y que muere por un cigarro, tal vez 2, 5, 8 o unas cuantas cajetillas. No le gusta demostrar los sentimientos, mas bien le carga, se hace la fuerte, pero a veces no le resuuuulta! leru leru, se le nota que no puede.
Quiere estudiar algo, algo, pero qué? ni ella sabe, o sea, casi lo sabe, está a punto de saberlo, un poquito mas y lo sabrá. Diseño puede ser, si, pero le gusta realmente? está completamente segura? quizas lo mejor es que estudie kinesiologia, pero eso si que jamás estudiará ni nada relacionado con la salud, que peor que la biologia? wakala! mejor la historia, mejor el profe de historia, en cuanto a la calidad de sus clases obvio! mejor cualquier cosa, mejos las ciencias.
Daniela es mi amiga, mi compañera del preu, Daniela me escucha, me entiende, me cuida, me acompaña, me regala estufas para el frio, ella tiene el poder poderoso de cambiar un dia bueno por el peor de todos o el peor de todos por el mejor de mi vida, ella es unica, especial y muuuuy distinta al resto, es inteligente, tiene mejor memoria que yo (....) en cuanto a vista y oido andamos por ahi no mas, en equilibrio puede que me gane, en pulso no, en insomnio si y en flojera ehhh...... digamos que estamos iguales, eso si me la gana en cuanto a concentracion y puntualidad.
Daniela tiene los ojos chicos, pero los tiene asi porque no le gusta que la lluvia entre en ellos, si le gustara, de seguro le crecerían, no le gusta que le toquen el ombligo, le dá cosquilla, asi que nunca lo hagan, tampoco le peguen porque se entusiasma, ahora si quieren que se entusiasme de una, lo mejor que pueden hacer es caminar por su espalda con tacos, sus weeenos tacos. A ella le gusta la musica, la buena musica, sé que es buena porque a mi tambien me gusta, menos Ladytron..... tambien le gusta leer y como no gustarle los dias nublados y la lluvia, le encanta! (menos dentro de sus ojos chicos), le gusta quedar borracha en los bares de mala muerte y que la saquen arrastrando, no mentira, lo que a ella le gusta es tomarse una cosita por ahi, fanshop puede ser o algo un poco mas fuerte, pero no muy seguido, es que aun es muy pequeñita y le piden carnet en todos lados.
Daniela sueña lo que ella quiere y trata de vivir su vida de la mejor forma, trata de disfrutar, aunque no es precisamente lo que siempre hace, le gustan las peliculas y la comida chatarra, aquella que engorda pero a ella ni los ojos chicos se le engordan, es flaca y blanca a veces transparente, usa zapatillas converse, tiene una para cada dia que combina con su ropa o que trata de combinar, usa camisetas, muchas, muchas, muuuuchas camisetas pero igual anda cagada de frio, es que es tan friolenta esta cabra! No le gusta andar con el pelo suelto porque le dá calor, calor!!! Daniela tiene calor con el pelo suelto y frio con el pelo tomado, Daniela debe soltarse el pelo para que no le dé frio, por qué no lo hace? preguntenselo a ella, yo aun no lo sé... y eso que me dedico a estudiarla, le hago pruebas estresantes y pesadas, pruebas que la complican y me complican a mi tambien ya que quedo como la mala y desgraciada que pone al borde de todo a Danielita, pero lo hago con el unico objetivo de que ella pueda decir: NO! alguna vez. Sabian que a ella todo le agrada? todo es liiiindoooo, tiene un pensamiento positivo, eso es bueno, pero querida, debes aprender a decir que no cuando no quieres hacer algo. Pronto será tia y eso si que la tiene feliz, que mejor que salga un monstruito parecido a ella? deberia ser igual, si mas parecida a su hermana no puede ser, espera con ansias el dia que nazca su tan esperado(a) sobrino(a).
Daniela es alguien que me hace bien, feliz, que me llena, es a la unica que le aguanto que me diga: Gordita y me encanta cuando reemplaza mi nombre por el de aquel animal tan bello =) es con quien me escaparía a la esquina de mi casa, 3 cuadras mas alla, a la siguiente comuna, region, pais, es con quien me iria al fin del mundo, es por quien doy toooodo incluyendo mis recuerdos mas preciados, mis colecciones de cosas inutiles, mis posters del señor de los anillos, mi cojín rosado, mi cojn de perro rojo, mi otro cojin baboseado por mi en aquellas largas noches de sueño profundo, la pila de cosas que tengo en mi cortina y bajo mi cama, mi pelo rosado, mis patines, es a quien le doy toodo lo que tengo, lo que soy, lo que seré, es por quien daría la vida y mas que eso, es ella, es Daniela la mujer que amo, es ella de quien me enamoré y enamoro cada dia mas, es precisamente ella quien hace que me ria a carcajadas e intente por 1º vez cambiar las cosas malas, es ella quien me abraza y hace que olvide todo lo malo, es con quien quiero vivir y hacerme una vieja mañosa (si!!! mas mañosa), es a quien quiero contarle mis ideas locas y mis secretos ocultos, es con quien quiero construir mi futuro, vivir el presente y olvidar el pasado.
Danielita vive en Renca y en mi, es quien está ahora en su casa y en mi corazon, es quien toma leche y me toma fuerte para decirme "te amo" cada vez que lo necesito, es quien me dá el dedo chico y me dá lo mas maravilloso que alguien puede recibir... su amor.



A Daniela, mi querida y amada novia, con Mucho Amor!

Mi Primer Escrito

Nunca me llamó la atencion tener blog, jamás, pero me vino la locura y ya está, ahora solo debo aprender a usarlo, supongo que es facil.Creo que esta direccion aparte de mi la sabrán unas.... 3 personas mas, ojalá. Quise hacer esto con la idea de poder de cierta forma desahogarme ya que en papel no siempre me gusta escribir, prefiero corregir en computador que hacer borrones en medio de un escrito.

Hace un par de años para no decir desde que nací he sentido la necesidad de poder confiar en alguien lo suficiente como para poder hablar de las cosas que me dan miedo, hay una cantidad de temas y recuerdos que cada vez que se me vienen a la mente prefiero olvidarlos con algo bueno, mas lindo, no siempre resulta, claro, los recuerdo están presentes en mi y eso que tengo mala memoria, me gustaria olvidarlos del mismo modo que olvido el nombre de compañeras, los telefonos de amigos, la meteria de pruebas, los compromisos que hago muchas veces sin escuchar el dia y la fecha, etc, pero esto es distinto, tan distinto y tan imposible de olvidar.

Me gusta hablar, de hecho creo que muchas veces hablo mas de lo que está permitido, hay cosas que es mejor guardarselas, pero soy de esas personas que cuando le tiene confianza a alguien no duda en soltar toda la informacion, no me arrepiento, es mi forma de ser y aunque esté arrepentida no hay forma de hacer que la otra persona lo olvide, quizás metiendole mas informacion, pero si me toca una persona que todo lo recuerda cagué.

Siempre he dicho que cuando niña fuí feliz, siempre, es cierto, ahora que estoy un poquito, poquiiito mas grande siento que tuve de todo, mas alla de lo material, tuve el cariño de mi familia y el amor inmenso de mis hermanos pero nunca me sentí realmente bien, por lo menos desde los 5 años, cuando entré al colegio, habia una parte de mi que celebraba, cantaba, se reia, hacia reir, una parte que siempre estaba alegre, una parte que trataba de resaltar mas que aquella que no andaba bien, siempre oculté algo, lo sigo haciendo, todas las personas tienen un secreto y este es el mio, jamás lo he hablado con alguien, nunca, aunque una vez trataron de adivinar y debo decir que anduvieron bastante cerca. A veces pienso y creo que aquello tuvo una consecuencia, como la mayoria de las cosas que uno hace, pero prefiero no seguir calentandome la cabeza y dejar de pensar en aquello que no me hace bien..Hay que pensar siempre en el presente y un futuro que no vaya mas alla de unos cuantos dias, el pasado ya no vale la pena.

Ahora y para darme a conocer, aunque insisto, esta cosa la verá solo gente que me conoce, quiero contar que estoy feliz, las cosas que han pasado te hacen crecer y hacen madurar, de a poquiiito, pero creo que he cambiado su buen poco del año pasado a ahora. Es que con alguien asi al lado de uno....

Como alguien normal puede hacer esto? como alguien se la juega por lo que quiere olvidando toooodo lo demas? como alguien cambia su vida de esta forma? Será porque esto es tan unico, tan especial y bacan que si no haces lo anterior pierdes? Puede ser. La gente opina, habla, pela, rie, llora, alega, engaña, estafa, intenta ser feliz, sigue pelando y sigue hablando a tus espaldas, las personas cometen errores, recapacitan, piden perdon, caen nuevamete en ellos y vuelven a ser perdonados, las personas intentan o piensan en la posibilidad de alguuuun dia intentar ser felices, estar bien, disfrutar lo que tienen y tratar de buena forma tener lo que aun no han conseguido, la gente puede hablar mucho, puede criticar, pueden destruir a sus pares, etc. Cada uno es independiente de otro, aunque todos estamos ligados a nuestros padres, hnos, primos, tios, abuelos.... pero ellos no serán felices por uno, ellos no sacarán un titulo y se lo regalaran a sus hijos, ellos no ganaran experiencia y la repartiran por igual entre sus mas cercanos, ellos puedes querer lo mejor para uno, pero es precisamnete uno el que tiene que pensar en uno... puede sonar obvio, quizas lo sea, alomejor esto es mas sencillo de lo que parece.. Uno está acá para hacer de su vida lo que su voluntad le permita, uno hará lo que se proponga hacer y será lo que se permita ser, aquel sujeto mediocre se conformará con salir de 4º medio, buscar un trabajo que le dé para alimentar a su esposa y a sus 3 cabros chicos, dejar un poco para las tipicas vacaciones de todos los años y por qué no, gastarse el resto en una merecida tele o renovar el living, otra persona se conformará con sacar un titulo de una carrera que jamás le interesó, ganar tanta plata como pueda, comprarse una casa y vivir comadamente, otros se casarán para luego separarse y pelear por sus pertenencias, aquellas que gracias al trabajo de todo un año ganaron, otras, aqui vienen las mejores.... Se conformarán al final, harán de su vida lo mejor que alguien puede hacer con ella, se sacarán la cresta estudiando 4,5, 6,7,8 años la carrera que siempre quisieron estudiar, sin importar los sacrificios, las noches enteras de estudios, se enamorarán, pensarán en familia, hijos, perros, gatos, loros, comprarán casa, cuidarán de sus hijos, sus esposos o esposas y se darán el tiempo de pensar, de ver y destacar en una lista cada cosa que falta, cada detalle dejado de lado, cada defecto, cada sueño sin cumplir, cada deseo, cada locura, la locura que siempre quisieron hacer y luego de pensarlo lo harán, harán todo aquello anotado y destacado en la lista, luego de terminar con la tarae dirán que hicieron de este regalo llamado vida lo mejor que pudieron hacer, se sentirán satisfechos, contentos y puede ser que hasta se sientan conformes y eso muchachos mios, para mi no es mediocridad.

A uno le dán la vida, si tu mamá con tu papá no hubieran ido de vacaciones a las cabañas de Quintero, si justo esa noche tu papá llegó con dolor de cabeza o si tu mamá le dolia la guata, es probable que no existas, la vida te la dieron ellos con la ayuda de Dios, de los doctores y los buenos cuidados que tuvo tu familia cuando tenias pocos dias de vida, ellos te la dieron con un objetivo y para mi ese objetivo es hacerte cargo tu mismo de tu propia vida, quererte por sobre todas las cosas, respetarla y respetar la de los demas, aparearte con otro ser y seguir formando y regalando vida (aunque no todos quieran tener familia).Para mi esto es un misterio, siempre lo ha sido y siempre lo será, a veces creo que todo terminará el dia que me atropellen, el dia que algun malulo por ahi me asalte, el dia que me dé una grave enfermedad, el dia que caiga de una roca o que algun automovilista me atropelle, para mi la vida eterna es un mito, no sé si exista y lo mas probable es que nunca lo sepa, si muero y tengo vida eterna me diré: Marcela, te equivocaste, esto existe, pero mientras.... mientras que? espero que alguien me atropelle o disfruto de este misterio?

Ah... me dió sueño, hoy fué un laaaargo dia (mas largo que ayer y que el viernes pasado) Mañana madrugo, ya son las 00:07 y es buena hora para pasar en limpio la guia de fisica y luego acostarse con mi Godzilla que como cada noche me acompaña y escucha mis delirios.Te Amo por eso! y por muuuuuuchas cosas mas! Me tienes que enseñar a usar esto eh!


Buenas Noches y Dulces Sueños.